В мире бытовое насилие остается одной из самых острых проблем, с которой сталкиваются женщины. В Казахстане, по данным ООН, около 16,5% женщин от 18 до 75 лет сообщают о насилии со стороны партнеров. При этом реальные цифры, вероятно, выше.
Как распознать абьюзера и как выбраться из его сетей? Об этом «КН» спросили Базаркул АРЫСТАН, психолога, аккредитованного гештальт-терапевта по стандартам Европейской ассоциации гештальт-терапевтов (EAGT), руководителя КФ РОО «Сенімен Болашақ».
Опасные связи
– Базаркул Қапарқызы, о бытовом насилии говорят много и полицейские, и психологи. И все же, как формируется абьюзивная связь? Почему она так сильна, что заглушает голос разума и инстинкт самосохранения? И женщина, вместо того, что спасать порой свою жизнь, остается в опасных отношениях?
– Тема бытового насилия остается одной из самых сложных и болезненных. Большинство женщин, переживших абьюзивные отношения, говорят одну и ту же фразу: «Я не сразу поняла, что это происходит со мной». И в этом нет слабости. Насилие почти никогда не начинается с крика, удара или унижения. Оно приходит медленно, постепенно, маленькими шагами, маскируясь под любовь и заботу. Когда абьюзер входит в жизнь женщины, он редко выглядит опасным. Наоборот, он часто производит впечатление внимательного, заботливого, состоятельного мужчины, который «наконец-то понял ее», «заметил», «оценил». Начальная стадия выглядит как бомбардировка любовью – постоянные звонки и сообщения, ласковые слова, красивые обещания, большие букеты, неожиданные подарки, признания: «ты лучшая», «я без тебя не могу», «я никогда такой не встречал». Это не любовь, а способ быстро привязать женщину.
– Неужели нужно к заботливому человеку относиться с подозрением?
– Нужно разобраться в человеке и в истинности его чувств. Поэтому желательно на начальных этапах быть осознаннее и внимательнее. Сначала женщине может казаться, что она встретила взрослого, ответственного и внимательного человека. Но если внутри этого сценария уже спрятан контроль, то первый этап контроля всегда завуалирован под заботу. Что будет слышать женщина? «Я переживаю – просто скажи, где ты», «Мне не нравится твоя подруга, она плохо на тебя влияет», «Зачем тебе эта работа? Я смогу тебя обеспечивать». На этом этапе женщина еще свободна, но ее границы уже начинают смещаться. Она реже встречается с друзьями, чаще объясняет, где была, меняет свои планы «ради отношений». Абьюзер наблюдает: если шаг прошел незаметно, он делает следующий.
Эмоциональные качели
– Какой?
– Начнутся первые вспышки агрессии. Агрессия в начале отношений редко бывает явной. Она выражается в мелочах: раздражение, резкое слово, недовольный тон, неожиданная вспышка претензий. Женщина растеряна: она не понимает, что произошло. И здесь включается самая важная часть цикла – извинение. Абьюзер мгновенно меняется, просит прощения, объясняет, что устал, говорит, что сорвался случайно, приносит подарки, приезжает с цветами, говорит: «Я без тебя жить не могу». И женщина успокаивается. Ведь ей предоставили объяснение произошедшему, а значит, появляется и оправдание. Так формируется цикл насилия: эмоциональные качели.
– То есть, говоря об абьюзивных отношениях, мы ведем речь о циклах?
– Абьюзивные отношения всегда движутся по циклу: напряжение — агрессия — раскаяние — медовый месяц — снова напряжение. Именно эти эмоциональные качели удерживают женщину. После вспышки агрессии наступает теплая и нежная фаза – подарки, забота, признания. Психика запоминает именно облегчение – вот, он все-таки меня любит. Но, и это важно помнить, с каждым повторением цикла фаза подарков и извинений становится все короче, а фаза агрессии все длиннее. В какой-то момент «медовый месяц» исчезает совсем. Остаются только напряжение, страх, вина и подавленность. Но к этому времени женщина уже эмоционально истощена, зависима и не чувствует опоры на себя.
Не виноватая я…
– Поэтому у нее и не остается сил на борьбу даже за саму себя?
– Один из самых разрушительных механизмов – газлайтинг. Это когда женщину заставляют сомневаться в собственных чувствах и памяти. Фразы звучат так: «Ты все придумала», «Я этого не говорил», «Ты слишком чувствительная», «Это ты меня провоцируешь», «Ты меня довела». Постепенно женщина перестает верить себе. Она начинает жить в реальности, которую для нее создал другой человек.
– Почему жертвам абьюза так трудно уйти из этих отношений? Рабства нет, развод в современном обществе не проблема – никто не осудит. И все же, даже обратившись за помощью в полицию или психологу, жертва потом забирает заявление, бросает сессию и возвращается в ад.
– Любая женщина, покинувшая абьюзера, знает этот момент: ты ушла, ты вроде твердо решила, и вдруг накрывает тоска, сомнения, воспоминания о хорошем. Это психологический механизм, который называется травматической связью. Мозг стирает плохое и высвечивает хорошее, чтобы снизить эмоциональную боль. И именно в этот момент абьюзер возвращается: спокойный, мягкий, теплый, правильный. Он говорит то, что нужно услышать. Поэтому женщина не посещает больше психолога, забирает заявление… Но это не любовь со стороны мужчины, это способ вернуть контроль.
Выход есть
– Расскажите случай из практики…
– Алия (имя изменено. – Прим. авт.), 29 лет. Познакомилась с мужчиной, который буквально носил ее на руках: цветы без повода, поездки, подарки, сообщения по сто раз в день, нежные слова. Она чувствовала себя особенной. Через два месяца он попросил «пореже видеть ту странную подругу». Через три попросил не носить короткие платья. Через четыре стал обижаться, если она сразу не перезванивает. Первые вспышки агрессии были – неожиданно резкий тон, придирки. Алия плакала. Он приносил огромный букет, говорил: «я просто устал», и она верила. Потом агрессия стала чаще, подарков меньше. Сначала были коробки конфет, потом просто извинения, потом – ничего. Через год Алия поймала себя на мысли, что оправдывается даже перед теми, кому ничего не должна, боится разозлить, замолкает, когда он повышает голос.
Когда она попыталась уйти, он исчез на две недели, а затем вернулся с идеальной речью: «Я все понял. Ты моя судьба. Дай мне шанс». Она почти поверила. И только поддержка близких, работа с психологом, к которому она все же решила обратиться, помогли увидеть: это не любовь, это система контроля. Она смогла вовремя выйти из этих отношений. Они не поженились, не создали семью, не родили детей. В противном случае ситуация только бы усложнилась.
– Что вы бы сказали женщинам, которые в истории с Алией увидят себя?
– Главная опора находится не вне, а внутри женщины. Выйти из абьюзивных отношений невозможно усилием воли или одной фразой «я ухожу». Для этого нужно вернуть себе способность слышать свои чувства, право говорить «нет», веру в свои ощущения, уважение к собственным границам, возможность принимать решения самостоятельно. Первые шаги к выходу всегда начинаются с одного: женщина снова доверяет себе. Там, где есть уважение, пространство и свобода – нет места контролю, унижению и страху. А там, где есть насилие – нет любви.
Фото из личного архива Б. АРЫСТАН
