Весной появляется особое настроение, желание жить ярче, чувствовать сильнее. Весной особенно легко влюбиться. Говорим об этом с экспертом Базаркул АРЫСТАН (на снимке), психологом, аккредитованным гештальт-терапевтов по стандартам EAGT.
Не ерунда
– Базаркул Капаровна, когда я впервые влюбилась и пришла с этим чувством к маме, она назвала все глупостью. До сих пор помню свои слезы.
– Нередко родители, узнав о первой влюбленности ребенка, шутят или говорят: «Ерунда, пройдет», или реагируют из тревоги. Им хочется предостеречь, что «это еще не любовь», что «он или она тебя не стоит», уберечь от возможной боли. Родители знают, что в подростковом возрасте чувства бывают стремительными, переменчивыми, сопровождаются сильными переживаниями, эмоциональными качелями. Но для подростка в этот момент происходит нечто важное. Он впервые открывает для себя любовь. И это не просто романтическая история, это момент, когда подросток начинает по-новому узнавать себя: свои чувства, границы, уязвимость и силу. Это время первых глубоких переживаний, когда внутри появляется много новых эмоций, с которыми еще трудно справляться самостоятельно. И именно здесь особенно важна роль взрослого.
– Чем важна?
– Родитель может помочь ребенку пройти этот период. Не обесценивайте его чувства, не смейтесь над ним, не отмахивайтесь. Наоборот, проявить внимание, чуткость и уважение к тому, что происходит в душе ребенка. Иногда он сам еще не может объяснить, что с ним происходит. К сожалению, родители часто хотят узнать сразу: кто этот человек, как далеко зашло. Только прямые вопросы закроют подростка. Гораздо важнее создать атмосферу, в которой он сам захочет рассказать. Иногда взрослые запрещают встречи, переписки или дружбу. Но любовь – это опыт, который невозможно прожить за ребенка.
Говорить и не мешать
– Почему опыт первой любви так важен?
– Первая любовь может быть разной – взаимной или неразделенной, открытой или тихой и незаявленной. Но даже если подросток не признался человеку в чувствах, это не делает опыт менее важным. Он может вдруг начать писать стихи или тексты, подолгу слушать музыку, смотреть фильмы, помогающие прожить те чувства, для которых пока трудно подобрать слова. Это внутренняя работа, через которую подросток начинает узнавать и понимать себя. Что для него важно в отношениях? Какие чувства он хочет переживать? Каким он хочет быть рядом с другим? Что для него допустимо, что нет? Конечно, случается, когда первая любовь ранит. Защитить подростка от переживаний невозможно и, пожалуй, не нужно. Это часть взросления, знакомство не только с чувствами к другому человеку, но и знакомство со своими границами.
– Что вы имеете в виду?
– Иногда влюбленный подросток настолько захвачен чувствами, что готов терпеть многое ради внимания другого: равнодушие, игнорирование, обесценивание. Соглашается на многое, лишь бы сохранить отношения. Кто, как не родитель, может поговорить с подростком о достоинстве, об уважении в отношениях? О том, что настоящие чувства не требуют унижения, что любовь не должна разрушать человека и что уважение к себе – это не гордыня, а важная опора в жизни. Причем говорить нужно просто, а не в форме нравоучений или запретов. Говорить, а не мешать ребенку. Быть рядом. Слушать. Принимать. Поддерживать. Помнить, что любовь – это свет.
– Если родители говорят нельзя…
– Ко мне пришла женщина около 30 лет с запросом: «Я не понимаю, кто ко мне относится серьезно. Все время ошибаюсь в отношениях». У нее было много попыток построить отношения, и все заканчивались разочарованием. Когда мы обратились к ее подростковому опыту, оказалось, она не помнит первой влюбленности. Не потому, что ее не было, а потому, что для нее не было пространства, где она могла случиться. В подростковом возрасте ей практически все запрещали. Любая попытка погулять со сверстниками встречалась жестким «нет» мамы. Девушке было стыдно, что одноклассники узнают об этом. И тогда она выбрала защиту, став «удобной» версией себя: гордой, самостоятельной, «выше этого», сосредоточенной только на учебе и книгах. Сформировалась важная внутренняя установка «Лучше не хотеть, чем снова столкнуться с отказом и стыдом».
Во взрослой жизни это проявилось болезненно, она не распознавала любовь, потому что не имела опыта безопасной влюбленности. Она не выбирала, а соглашалась. Не строила отношения, а пыталась через них восполнить то, чего не было. И при этом в ней сохранился ресурс. Книги. Кино. Через героев она училась чувствовать, различать, мечтать. Именно там родилось ее понимание близости, уважения, глубины. В терапии мы опирались на это, на ее внутреннюю способность чувствовать настоящее. Со временем она научилась возвращаться к своим желаниям, различать здоровое и нездоровое, выбирать, а не терпеть. Сегодня она в браке. Не в идеальном, но в осознанном.
Вот так вышло, что мама моей клиентки лишила дочь не только свободы, но и опыта. Опыта первой симпатии, опыта выбирать и быть выбранной, опыта открываться и не стыдиться этого. Так что первая влюбленность – это не «глупости подростков». Это фундамент способности чувствовать, выбирать и быть в отношениях.
СЕМЬ ШАГОВ К ДОВЕРИЮ
- Не обесценивайте чувства ребенка, даже если кажется, это «несерьезно»: для него это может быть самым сильным переживанием.
- Слушайте больше, чем говорите. Иногда нужна не инструкция, а внимательное присутствие.
- Делитесь своим опытом. Истории из вашей жизни помогут ему почувствовать, что его переживания нормальны.
- Не давите вопросами. Иногда лучше начать разговор издалека, чтобы ребенок сам захотел поделиться.
- Объясняйте ценность самоуважения. Важно, чтобы ребенок понимал: любовь не должна разрушать его достоинство.
- Наблюдайте за состоянием ребенка. Резкая замкнутость, апатия или сильная агрессия могут быть сигналом, что ребенку нужна помощь.
- Будьте надежной опорой. Ребенок может совершать ошибки, но он должен знать: дома его всегда поймут и поддержат.
ТЕСТ Расскажи, красавица, как дела
Готов ли ваш ребенок-подросток говорить о любви? Ответьте честно «да» или «нет».
1. Может ребенок рассказать мне о своих чувствах, не боясь насмешки или осуждения?
2. Случается, что мы обсуждаем темы отношений и симпатий спокойно и без неловкости?
3. Слушаю ребенка до конца, не перебивая и не давая сразу советов?
4. Делился ли я когда-нибудь с ребенком своим опытом первой любви?
5. Знаю ли я, кто нравится моему ребенку или с кем он общается?
6. Может ли ребенок обратиться ко мне, если ему больно из-за отношений?
7. Уверен ли ребенок, что я не буду высмеивать его чувства?
5–7 «да». У вас высокий уровень доверия. Ребенок, скорее всего, сможет обратиться к вам за поддержкой.
3–4 «да». Контакт есть, но его можно укрепить. Важно чаще разговаривать и проявлять искренний интерес к жизни ребенка.
0–2 «да». Ребенку сложно говорить с вами о личных переживаниях. Возможно, стоит постепенно выстраивать более доверительное общение.
Фото предоставлено Базаркул АРЫСТАН
Иллюстрации stock.adobe.com и shedevrum.ai
