По данным МВД, в нашей стране увеличилось количество обращений на горячую линию «111», по которой круглосуточно можно получить психологическую и правовую поддержку. Если два года назад таких звонков было 316, то за пять месяцев этого года – около полутора тысяч. Можно ли избежать бытового насилия и как? Об этом говорим с семейным психологом Еленой ТОПОРОВОЙ.
Уйти или остаться
– Елена Вячеславовна, можно ли еще на стадии развития отношений понять, что перед тобой человек, склонный к насилию?
– При знакомстве любой человек старается понравиться другому. При поверхностных отношениях разобраться в человеке сложно. Насильник или абьюзер проявляет себя, когда есть близкий контакт, когда есть отношения. Насильник будет претендовать на ваше общение, ваше время. Разграничим виды насилия. Психологическое – критика, унижение, контроль, игнорирование, ревность, газлайтинг. Физическое – удары, толчки, щипки. Даже когда человек в вашем присутствии чтото ломает, рушит – не факт, что потом не обернет свою агрессию против вас. Ограничение действий – не отпускает гулять с друзьями. Экономическое – контроль денег, запрет на траты, обучение, выход на работу. Сексуальное насилие – принуждение без согласия, оскорбления, связанные с внешностью, сексуальностью, игнорирование защиты от беременности. Рождение ребенка должно решаться в паре. Социальное – нельзя встречаться с друзьями, контроль соцсетей. Если партнер запрещает вести тот же аккаунт, это уже насилие.
– Женщина же наверняка со временем начинает чувствовать дискомфорт. Почему не разрывает такие отношения?
– Здесь несколько основных причин. Есть опыт насилия в детстве, и тогда человек принимает, что это такой тип взаимодействия. Слышали, часто говорят: «Ой, меня били, и я нормальным вырос».
Эмоциональная незрелость. Человек не умеет выражать свои эмоции, справляться с тревогой и стрессом. Эмоциональная незрелость, которая формируется в семье и зависит от типа воспитания, будет швырять человека в состояние жертвы или в агрессию.
Почему жертва все же не может уйти? Много факторов. Она сильно напугана, есть угрозы, страх осуждения: рассказывать каждому не будешь, что партнер бьет. Психологическая зависимость, оправдывание: «Он не выспался, на работе проблемы». Эмоциональные качели: если жертва послушна, насильник добреет и говорит: «Когда ты ведешь себя хорошо, я же тебя люблю». В реальности он любит не настоящего человека, а жертву, которая под него приспосабливается. И жертва начинает путаться: «Может, и правда, я что-то не так делаю». Нарушается самооценка. Некоторые женщины, которые приходили ко мне на сессию, говорили: «Я же виновата». Спрашиваю, где? Поведение жертвы – следствие. Совокупность факторов не дает жертве уйти: у нее нет поддержки. Насильник шаг за шагом изолируют ее от друзей, близкого окружения. А если в паре рождаются дети, часто жертва просто смиряется со своим положением. Не знает куда обратиться и боится быть не услышанной. Поэтому информация в СМИ важна, так как может помочь осознать, что вы – жертва.
– Можно сказать, что жертва – человек, который себя не любит, а тиран – эгоист?
– Верно. Любовь к себе – это забота о себе и уважение к другим, а эгоизм – забота только о себе в ущерб другим. Например, мужчина запрещает женщине встретиться с подругами или купить какую-то вещь, хотя видит ее слезы, печаль, боль, но стоит на своем. Он не учитывает потребности партнера, обесценивает его чувства.
Родом из детства
– Признаки формирования жертвы и тирана практически одинаковые – насилие в детстве, низкая самооценка. Можно сказать, что родители отчасти формируют будущую роль своего ребенка?
– Конечно. Наше воспитание – впитывание информации. Активное воспитание, когда родитель говорит ребенку делать зарядку. Пассивное – ребенок смотрит, что мама утром делает зарядку, и начинает повторять за ней. Ребенок в семье обучается роли: если мама – жертва, папа – тиран, то девочка станет жертвой, мальчик – или жертвой, или тираном. Все зависит от того, насколько в жестких условиях его воспитывали. Чем жестче, тем вероятнее уход в тиранство. Девочки тоже могут пойти в агрессию, если подвергались в детстве сильному насилию. Как контрсценарий: я буду тираном.
Не было поддержки и любви? Вот тебе тиран, который свои чувства – уязвимость, ранимость – прячет и не будет их видеть в другом. При авторитарном воспитании стыдом и унижением вырастают будущие тираны, потому что компенсируют свою униженность своим доминированием. Отказ тиран будет воспринимать как личное оскорбление, это вызовет у него агрессию.
– Если семья неполная?
– Тогда зависит от того, было ли насилие в семье, какой был стиль воспитания – гиперопека или авторитарное. И не важно, один партнер в семье или нет. Бывает так: два родителя, один бьет, другой не вмешивается и не защищает. Тогда у ребенка тоже искажается норма отношений: насилие воспринимается как проявление любви – так должно быть. То есть другой родитель видит и позволяет. Они соучастники. Если же у родителей разные взгляды на воспитание ребенка, то они должны сначала договориться между собой.
Выход есть
– Самому выйти из такого сценария возможно или требуется психолог?
– Насильник никогда не пойдет к психологу. Для него во всем виновата жертва. Он может прийти, когда сама жертва обратиться к психологу. На парные сессии такие семьи иногда приходят. Задача тирана – доминирование: ему удобна эта партнерша, искать другую он не хочет, а значит, будет сохранять прежние отношения. Поэтому так важна осознанность жертвы. Когда она попадает в нормальную семью, то, сравнивая, начинает думать, что можно иначе строить отношения: «Мой бы меня треснул, а муж подруги помогает ей, заботится о ней». Это помогает жертве осознать, что в ее жизни что-то не так. Но такое случается редко, так как чаще всего семья с тираном закрыта от общения.
– Может ли тиран измениться, если партнерша проработает с психологом свою позицию жертвы?
– Тиран не готов меняться, и если на сессии проясняем, что отношения в семье нездоровые, то естественное следствие – разрыв. Потому что вы хотите, чтобы тиран отказался от своих потребностей в контроле, решении своих тревог. Это сложно сделать. Приходят пары, когда мужчина желает восстановить семью, а женщина из позиции жертвы уже выросла. Она даже не хочет давать время партнеру меняться, потому что он слишком заигрался.
Понятно, что сегодня мы сталкиваемся с низким уровнем эмоциональной зрелости и общения, стрессами, повторяющимся семейным сценарием. И здесь я бы поставила вопрос профилактики иначе: не как избежать бытового насилия, а как воспитать эмоционального здорового ребенка. Ребенок, выросший в семье, где любят друг друга, сразу почувствует – с партнером что-то не так. Ведь он знает, что такое здоровые отношения любящих людей. Поэтому, если вам важно вырастить эмоционально здорового ребенка, воспитывайте его в любви и принятии
