ВОЗ официально признала социальное одиночество глобальной угрозой общественному здоровью, сравнимой по вреду с курением 15 сигарет в день. Об этом говорим с психологом, аккредитованным гештальт-терапевом по стандартам EAGT Базаркул АРЫСТАН.
Один в поле…
– По статистике, каждый шестой человек в мире регулярно сталкивается с проблемой одиночества. Социальная изоляция повышает риск преждевременной смерти на 26%, увеличивает вероятность развития деменции на 50% и инсульта на 32%. Почему?
– Мы постоянно на связи, состоим в десятках чатов, ежедневно встречаем множество людей. И… одиноки. На первый взгляд это кажется парадоксом. Чем больше возможностей для общения у человека, тем чаще он признается, что его никто не понимает. В гештальт-терапии мы говорим не просто об общении, а о контакте. Контакт – это не любой разговор и взаимодействие. Это живая встреча человека с собой, с другим, с миром, в котором тебя могут увидеть и услышать. Именно из таких контактов постепенно складываются устойчивые жизненные связи. И когда человек теряет способность входить в живой контакт, начинают разрушаться и те связи, на которых держится его жизнь. Представьте большое дерево. Если обрубить одну ветку, дерево продолжит жить. Если разрушить корневую систему – оно погибнет. Так же и с человеком. Одиночество – это не отсутствие людей. Это постепенное разрушение системы жизненных связей.
– Каким образом?
– Если представить жизнь человека как пространство отношений, можно увидеть три направления контактов. Первое – контакт с собой. Кто я? Что я чувствую? Второе – контакт с другими и сообществом. Принимают ли меня? Нужен ли я? Третье – контакт с собственной жизнью и ее смыслом. Для чего я живу? Поэтому одиночество выходит за пределы социальных отношений и становится экзистенциальным переживанием. Недаром философы рассматривали одиночество и свободу, как взаимосвязанные экзистенциальные данности человеческого существования. Говорили, чем свободнее человек, тем больше ответственности он принимает за собственную жизнь и тем острее переживает свою отдельность от других.
И на это восемь есть причин
– Почему люди сегодня одиноки?
– Первая причина – семья перестала быть главным местом принадлежности, где его знают, помнят, признают и ждут. Сегодня семья – союз двух самостоятельных людей. И когда отношения заканчиваются, человек порой теряет не только партнера, он теряет ощущение дома. Риск одиночества возрастает, когда ослабевают связи с родственниками, соседями, друзьями, сообществом, а после кризиса человеку не на что опереться.
Вторая причина – индивидуализм. Сегодня человек говорит: «Сам решу, что правильно». Это выглядит как свобода. Но когда каждый живет своими правилами, становится труднее строить устойчивое «мы». Зрелость – не значит раствориться в другом или жить только своими интересами. Это способность удержать одновременно «я» и «мы».
Третья – большой город. Представьте вагон метро, сотня незнакомых людей. И в этой толпе человек остро ощущает собственную невидимость.
Четвертая – личное пространство. Человек устает от людей, закрывается и становится еще более одиноким. После работы не желает никого видеть. Но через неделю чувствует, что ему одиноко. Замкнутый круг.
Пятая – социальные потрясения. Любой кризис – пандемия, экономическая нестабильность, миграция – разрушает привычные связи. Люди перестают понимать, на что можно опереться. И одиночество усиливается.
Шестая – интернет. Он не делает человека одиноким. Все зависит от того, заменяет ли цифровое общение живую встречу или становится мостом к ней. Для кого-то – это лишь поверхностная замена близости, для кого-то – способ найти единомышленников. Например, профессиональные сообщества или люди с редкими заболеваниями часто находят поддержку онлайн.
Седьмая – скорость жизни. Мы спешим, времени для душевных разговоров нет. Неслучайно самые теплые отношения часто рождаются там, где есть время ничего не делать вместе.
И, последняя – культ успеха. Современная культура спрашивает, чего ты достиг и реже интересуется, с кем ты можешь быть настоящим.
– Получается, одиночество может быть разным?
– Я для себя выделяю три группы одиноких людей. Первая – безнадежно одинокие. Хотят близости и постоянно чувствуют, что им чего-то не хватает. Вторая – временно одинокие. Сейчас нет близкого человека, но жизнь продолжается. Они встречаются с людьми, работают, общаются и способны снова строить отношения. Третья группа включает тех, кто много раз обжигался. Им проще сказать себе и другим, что ему никто не нужен. Но причина – страх снова испытать боль.
За годы практики я заметила одну особенность. Люди из этих групп приходят в психотерапию, только говорят об этом по-разному. Одни открыто признаются в одиночестве, другие жалуются на тревогу, усталость или ощущение бессмысленности. Третьи убеждают себя, что им никто не нужен. Но за всеми историями всегда стоит одна потребность – потребность в живом контакте.
В гештальт-терапии есть понятие цикла контакта. Например, женщина несколько лет одна, каждый вечер после работы чувствует раздражение и усталость. Она не осознает своего одиночества. Это стадия предконтакта. Проходит время, она начинает замечать, что ей не с кем разделить события своей жизни. Появляется осознание. Затем возникает желание: позвонить, написать, согласиться на встречу. Это стадия мобилизации. Но одновременно появляется мысль: «Никто не будет мне рад». Страх оказывается сильнее. Контакт не происходит. Она остается дома, смотрит сериал, листает соцсети. Но потребность так и неудовлетворена и постепенно начинает превращаться в устойчивое переживание. На следующей неделе цикл повторяется. Именно так постепенно формируется хроническое одиночество.
Можно одному в лесу не чувствовать одиночества, а за праздничным столом среди двадцати человек чувствовать, что ты покинут. Одиночество – не отсутствие людей. Это утрата тех связей, через которые человек ощущает себя живым. И, пожалуй, именно в этом состоит глубокая природа одиночества. Человек рождается в контакте. Развивается в контакте. Ранится в контакте. И исцеляется тоже… в контакте.
ЛАЙФХАК
Главная ловушка – пытаться сразу «прыгнуть в толпу» или начать искать друзей. Это часто приводит к разочарованию.
1 Начните с микроконтактов, которые не требуют раскрытия души, но возвращают присутствие среди людей. Например, выйдите на улицу и попробуйте установить зрительный контакт с тремя-пятью случайными прохожими, тепло улыбнуться или кивнуть. Или вместо текстового сообщения, позвоните или отправьте голосовое. Наш мозг считывает интонации голоса как подтверждение безопасности и присутствия другого человека, чего не дают буквы на экране. Работайте или читайте книгу не дома, а в кофейне или библиотеке. Психологи называют это эффектом соприсутствия: вы вроде бы один, но вокруг вас безопасный социальный шум.
2 Проще сближаться там, где общение происходит автоматически, благодаря общей деятельности. Это мастер-классы, квизы, клубы по интересам.
3 Проявите проактивный интерес. Не заводите сразу глубоких бесед. Достаточно сказать: «У вас красивый значок на рюкзаке, откуда?». Если человек ответит односложно – вы потренировали «социальную мышцу». Если продолжит диалог – у вас появился шанс на контакт.
4 Напишите тому, с кем давно не общались, ни к чему не обязывающее сообщение: «Привет! Увидел сегодня (что-то, что напоминает о совместном прошлом) и вспомнил о тебе. Как дела?».
ТЕСТ
Вместо традиционного теста предлагаю самодиагностику. Попробуйте честно ответить на следующие вопросы:
1. Есть ли в моей жизни человек, рядом с которым я могу быть собой?
2. Есть ли тот, кому могу позвонить не только в трудный момент, но и в радости?
3. Чувствую ли я, что где-то по-настоящему принадлежу семье, друзьям, профессиональному сообществу?
4. Замечаю ли я свои чувства или давно живу «на автомате»?
5. Когда мне становится одиноко, что я делаю чаще: ищу контакт, отвлекаюсь, убеждаю себя, что никто не нужен?
6. Есть ли в моей жизни что-то, что придает ей смысл независимо от количества людей вокруг?
Если на несколько вопросов вы ответили «нет» или почувствовали внутреннюю боль, возможно, речь идет не о нехватке общения, а о нарушении жизненных связей, которые помогают человеку чувствовать себя живым.
Фото предоставлено Б. АРЫСТАН и с сайта pinterest.com
